12月を前に

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残すところ今年もあと1ヶ月。
気持ちをつなげてつなげて走り続けた一年。

昨日の夜からめまいのような頭がクラクラ。
起きていられるけど目が開けてられない。

いまだに怒りをを否定している私。
『怒ってはいけない』
よくわからないし感じない(本当は感じたくない)。
私の怒りは全てを台無しにして壊してしまうから麻痺させているのか。
でも大元はもっとシンプルだった。
『私はこういうことは嫌なんだ』と伝えるだけでよかったのに。
それを言うことを許していない。
言ってしまったら人を遠ざけるんじゃないかとか、愛されないんじゃないかという不安や怖れ。

『私も我慢しているんだからあなたも我慢してよ』
そんな気持ちが積もり積もって爆発するんだろうな。
台無しにしてしまうな~。
NOと言っている自分の気持ちも拾ってあげよう。
本当は何を言いたかったのかを。
そうすれば自分がどうしたいのかも自然と見えてくるような気がする。




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1968年 大阪生まれ
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